вторник, 23 ноября 2010
21:32

абыр
ррр голос такой сладкий-сладкий, а смотрит как будто читает все что я о нем пишу РРРР

@темы: работа

URL
понедельник, 22 ноября 2010
21:33

абыр
ничего не изменится.
да и пофигу.

@темы: kameraden, L, Х, отношения

URL
пятница, 19 ноября 2010
19:20

абыр
Люблю Венеру =) "кто хорошо работает - того мы кормим" кормит меня вкусными конфетками и пироженками. счастье есть =)

_________________________
Блёёёё.... сплошное разорение.... Т___Т опять денег требуют... капец, я вконец разорюсь, если буду регулярно скидывать 200-500р на др каждому сотруднику. прям как в "служебном романе" - на крестины, на именины, на похороны, на прочую лабуду... Это особенно круто, когда у тебя 100 рублей на 3 недели, а у тебя требуют "хотя бы 200".

_________________________
Капец вообще что творится.... Оля читала сегодня вслух всякие дурацкие на взгляд любого не еврея еврейские правила. Возмущалась. Я сказал что это бред. Не в категоричной форме - просто озвучил свое мнение. Саня взвилась и на меня набухтела, и, похоже, обиделась. Если я считаю что это бред - я буду говорить что это бред. У нас свобода слова в стране. Имею право выражать свое мнение. И потом, откуда вот мне знать - еврей она, не еврей... Я же не указываю ей как жить, не говорю - не делай так. Мне пофигу. Пусть хоть на ушах ходит.
Честно говоря, с каждым днем она все больше начинает меня раздражать. Несмотря на то что вцелом я считаю ее неплохой девчонкой, хоть и со странностями. Вечно по любой фигне буря возмущения на весь отдел, жуткая лентяйка и невыносимая болтушка >__< вымораживает.

__________________________

1я неделя на траве подошла к концу. Утренние возлияния немного помогают, но все равно остается общая нервозность и напряженность...
Второй день с приезда ген.директора. Тоска, печаль и уныние. Настроение мягко говоря не ахти. Это на любимой-то работе. Сегодня поймал себя на том, что присутствие там не приносит обычного удовольствия и радости. Впервые с тех пор как там работаю радовался концу рабочей недели и приходу выходных, хоть они и не ощущаются совершенно...
чем буду заниматься - хз. скорее всего дрыхнуть и ждать понедельника, в надежде что эта зараза свалит обратно в штаты.

@музыка: Muse - Absolution

@темы: работа, люди

URL
четверг, 18 ноября 2010
21:12

))))

абыр


@темы: видео

URL
19:05

абыр
Есть у нас на работе парнишка – Виктор зовут. Прям ну так на Хантера похож, что каждый раз удивляюсь. Всем похож, в т.ч. внешне, даже пятна на пальцах имеются) и даже манера говорить и характер голоса такой же. А еще марки собирает))) это так забавно) мы ему отдаем марочки с иностранной корреспонденции – радуется как ребенок =)


вам это НЕ нужно.

@темы: демонология, L, работа, люди

URL
среда, 17 ноября 2010
22:45

абыр


@музыка: mds

@темы: мой маленький мир

URL
понедельник, 15 ноября 2010
22:12

о разных сторонах личности

абыр
Ад и рай - в небесах, утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи.
Ад и Рай - не круги во дворце мирозданья,
Ад и Рай - это две половины души.©


Во мне столько злости, ненависти, агрессии, садизма.. и все это обычно тчательно скрывается, подавляется и не имеет выхода, а мне приходится притворяться няшкой...
Всех ненавижу.

и да, песня клевая.


upd.
и это одна из причин, по которой я стараюсь не смотреть фильмы ужасов и всякие "мясные" фильмы, хотя иногда очень хочется.
потому что это подстегивают эту сторону моей души, и той, что полна добра, света и человеколюбия, становится очень трудно ее сдерживать.
взрывает мозг.

@музыка: The Bravery - Hateful

@настроение: сойдет

@темы: демонология, 2 грамма умных слов, это я

URL
воскресенье, 14 ноября 2010
21:41

абыр
съездил в Рыбное, слегка подправил свое моральное здоровье, но из-за Саньки все равно до сих пор переживаю, хоть и стараюсь об этом не думать.
Блин, как ей в голову вообще такое пришло... пц

@темы: L, люди

URL
суббота, 13 ноября 2010
21:23

абыр
Как же надоело быть посередине, кто б знал. Сначала он на меня выльет негативу о ней, потом она о нем... и конца-края этому нет... ппц... вечно между собой гавкаются, а потом еще и через меня друг дрга хаят. Как же меня это задолбало...

@темы: пц, люди

URL
20:30

"Непроизвольные рисунки - графология и психодиагностика"

абыр
Смысл отражения внутреннего мира человека на бумаге таков: любая наша мысль, процесс, представление в психике заканчивается движением.
Так, наши страхи, бессознательные желания, чувства, эмоции накапливаются в виде определенной энергии в мускулатуре, и когда перед нами оказывается карандаш и бумага, рука как бы сама выплескивает все это на поверхность листа.

@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: для себя, белиберда

URL
07:40

абыр
Сопьюсь ведь за неделю на валерьянке.... а что делать - обещания надо выполнять.... правда с таким графиком - дожить бы до конца месяца... надеюсь продержусь эти 2 недели... очень надеюсь....
и безумно хочу спать.
когда ж я уже отосплюсь-то нормально.... неужто до новогодних праздников ждать...

@темы: L, работа, люди, жизнь

URL
среда, 10 ноября 2010
20:39

абыр
Если бы на работе был душ - я бы жил там.

Вышел в обед на улицу - так здорово... серое в молочных разводах небо и на его фоне раскинули ветви мокрые голые черные деревья, а в лицо дует свежий еще нежный ветер... люблю осень....

@темы: это осень, это я, жизнь

URL
20:25 

Доступ к записи ограничен

абыр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:15

абыр
и еще 2 вещи, о которых хотел написать.
1. Я обажаю получать новые знания, умения, я стремлюсь к этому. Для меня одна из самых страшных вещей - это отсутствие информации, отсутствие новых поступлений. Мне необходимо постоянное обновление сведений обо всем, я хочу быть в курсе всего, что происходит вокруг меня. Не потому что мне это для чего-то нужно, а просто я испытываю в этом огромную моральную необходимость, аккуратно перетекающую в физическую потребность. И чем меньше информации я получаю, тем хуже и угнетенней я себя чувствую... сейчас достаточно актуально.
2. Я где-то как-то писал о своем отношении к дружбе и сопутствующим вещам. Однако абсолютно очевидно, что дружить я хочу и стремлюсь, но совершенно не умею. Люди теряются, постепенно отстраняются и уходят. Кто-то далеко, кто-то насовсем. И в общем-то некоторые даже могут сохранять за собой статус друга, но при этом становиться настолько далекими, что начинает удивлять, как могли так близко общаться, стольким делиться. Вероятно в итоге так лучше, для меня, для них, для всех. Но я переживаю, да. Мне хочется удержать, мне хочется общаться, мне хочется проводить время вместе. Но все без толку. В этом нет смысла. Зачем? В большинстве случаев человек отдаляется сознательно. А раз так - разве можно навязывать кому-то свое общество? Лично для меня это не приемлемо. И я отказываюсь от того, что для меня важно, что для меня дорого. Я перестаю сопротивляться и отхожу в сторону, отускаю человека. Я разглаживаю яркие воспоминания, любуюсь ими, и в то же время стараюсь стереть в себе или хотя бы сгладить привязанность к человеку. И я снова остаюсь один. Это состояние уже стало привычным, стало "нормальным". Но вот что мне интересно - теперь я все чаще замечаю, как сгладилось во мне острое несогласие с таким положением дел. Да, я ценю близких мне людей и не желаю их терять, но видя отточенную неизбежность, уже ставшую почти традицией, я все чаще сдаюсь сразу, даже не пытаясь бороться. Я будто отказываюсь от человека, признаю то, что он может и должен уйти, что я должен остаться один. И это печально. Да, я не так давно обещал себе, что больше никогда и ни за кем не стану бегать, но по пержнему приходится периодически напоминать себе об этом. И все это кажется мне и правильным и не правильным одновременно, потому что я похоже действительно "смирился" с этим... Грустно признавать это, но это так.

@темы: мысли вслух, для себя, kameraden, отношения

URL
вторник, 09 ноября 2010
22:52

абыр
а еще я теперь люблю наш принтер=^^= потому что он мурчит :inlove: восторг

@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: я так схожу с ума, работа

URL
20:25

абыр
На улице готичненько и все такое четкое, как в старые добрые времена.... почти все как тогда... мне это нравится. Вчера решил прогуляться от центра до дома - было хорошо. Настроения нет,черная гладь воды, мокрый асфальт, мутное серо-сиреневое небо с жемчужной подстветкой и голые черные ветви, устремленные вверх и раскачивающиеся на неощутимом ветру и старая музыка... а людей вокруг как будто нет, а дома все старые, но будто живые, будто я попал в то время и вот где-то уже спят, а где-то еще горит свет и собралось много народу на веселый вечер, а где-то ритушенная лампа и пишутся стихи, а вот действующая церковь, а вот всего лишь руины, хотя все наоборот... и все такое настоящее-настоящее, все такое четкое и такое чувственное... все такое, какого сейчас уже не увидишь... а в лесу уже пахнет прелыми листьями и хвоей, черные деревья наползают на перламутрово-мутное небо и так тихо и так хорошо... осень...



Я чертовски задолбался разбираться в чужих тараканах и нервозах. Либо принимаешь человека, либо нет, на остальное надо класть. Иначе слишком нервно все это выходит. Хочешь человеку помочь как-то, поддержать, да просто пообщаться, а он тебя шлет. Это настолько неприятно, что хочется послать в ответ и забить вообще нафиг на человека. Но ведь ж нет. Мы так не можем. Нам видите ли человек не безразличен и если друг переживает или расстроен, мы тоже. Иногда меня это просто выбешивает. Выбешивает, что не могу оставаться в стороне, когда меня в это тычут, когда говорят - иди нахуй, не лезь, не твое дело. Вот почему, спрашивается, мне НЕ все равно? Да, с моим возвращением к начальному пути куча проблем просто пропала, и это прекрасно. Но во мне многое успело врастись так, что не выдерешь, да я впрочем в общем-то и не считаю, что это нужно... Главное что с воспитанием в себе безразличия (что мне далеко не везде удалось, а местами не удалось вовсе, увы, впрочем может и к счастью - я еще не решил), выросла и устойчивость восприятия, я стал многие вещи воспринимать спокойнее (хотя конкретно это зависит еще и от выбора мужской части личности...) . Как-то так. Но переживать из-за всего хоть и стал меньше, не перестал совсем. Совсем. Это фу. Я не знаю как еще сказать. Меня это раздражает. Хотя бы еще и потому что мои чувства никому наффиг не нужны. А если они не нужны кому-то кроме меня, то мне-то они тем более тогда зачем? Чтобы усложнять себя жизнь на ровном месте? "Спасибо, это было здорово".

И да, я ненавижу пидарасов, шарящихся ночью по лесу и дрочащих на деревья. Вот темно вродеб, не видно ничерта, вечер, иди бухай с товарищами в конце концов, но вот если я хоть чем на девушку похож - обязательно какая-нибудь тварь приебется. Суки, отстреливал бы нахер.

@музыка: нет

@настроение: отсутствует

@темы: мой маленький мир, мысли вслух, kameraden, это осень, пц, отношения, люди

URL
суббота, 06 ноября 2010
20:40

быть сильным удобно

абыр
В самом деле так гораздо легче... может в чем-то не правильно, но зато эффективно. А раз так, значит нужно считать что всё_правильно. Это главное. Если это дает мне относительное душевное спокойствие - пусть будет так. Я молодец. Спасибо всем, кто помог, указал направление, в котором я шел.


я по-прежнему ленив и ничего не делаю, но теперь снова знаю, к чему намерен стремиться, чем я не только должен, но и хочу заниматься ради результата.



@музыка: подборка

@настроение: нейтральное

@темы: мой маленький мир, мысли вслух

URL
четверг, 04 ноября 2010
21:56

абыр
Что-то в последнее время стало много фоток, где я улыбаюсь.... это как-то... хм.. странно и неуютно. хочу на авку фотку 5,5-годичной давности где у меня еще длинные чОрные волосы только без решетки... фотожопить не умею, так что сижу с тем что есть...((

@темы: мой маленький мир, фото, мысли вслух

URL
10:51

абыр


@темы: видео

URL
вторник, 02 ноября 2010
23:34

абыр
.

@музыка: эпика

@настроение: скверное

@темы: мысли вслух

URL