Зю расчесала себе одну из опухолей... наскоро сшила попонку, перевязали... надо завтра отнести ее в клинику, чтоб по человечески сделали...
мой бедный кош... я чувствую, как она уходит от меня... Т_____Т

Как же меня все заебательски заебало.... и ебаная болезнь и ебаный насморк, и то что я не могу уснуть, что когда я пытаюсь уснуть кто-то торчит рядом за компом или планшетом и спать не собирается, и что не могут мне платье сшить, какое я хочу, и что все вокруг на все подряд обижаются - всем угоди, и работа эта с беспросветным пиздецом и многое многое другое.
А теперь подробнее.... о том, что меня так бесит и житья не дает...
Вообще по сути все упирается в то, что я не могу иметь то, что хочу. Вот.

Платье. Почему я не могу получить то, что хочу??? Ничего же сверх естественного! Что за проблема сшить то, что от тебя просят? Благо не что-то извращенно-абстрактное, что сшить невозможно без волшебства, а совершенно конкретное и до элементарного простое. Все с мельчайшими подробностями нарисовано и объяснено, пойди 10 швов прострочи и готово. Буквально сейчас говорю, если что. Но нет, так почему-то нельзя. Все что тебе нравится отстой, это хотеть нельзя. Тебе должно нравится это и это, то, что я говорю, ты должна хотеть это. Я сошью тебе все что угодно как мне захочется, кроме того что хочется и нравится тебе. Бля. Зачем тогда называться швеей? Зачем говорить, что сошьешь мне платье мечты? "Я тебе могу сшить намного лучше, чем то, что ты хочешь" - эта фраза меня просто добила. Да назовись дизайнером и иди ебошь все что в голову придет, купят кому понравится. Почему я не могу иметь то, что МНЕ нравится? Почему за такие деньги мне предлагают то, что нравится кому угодно, кроме меня?
Ну и да, я переживаю из-за времени.
Все проблемы решаемы. Пойди найди другую швею или обратись в ателье.
Не хочу.
Ну и сам себе дурак.

Невозможность держать дома животное. Я не могу иметь дома ни любимую кошку, ни собаку, ни вообще какое угодно пушистое существо. Мать Л. категорически против всех живых существ дома, хоть убейся. Нас еле терпит.... Но Л. ее бросить не может и поэтому жить отдельно мы не будем, а соответственно хрен мне, а не родную душу в дом. А мне жизнь не мила без Коша... без теплого комочка пушистой шерсти и добрых чувств, кого можно обнять и пожаловаться на невеселую жизнь и всех людей вокруг.
Все проблемы решаемы. Заведи непушистое что-нибудь.
Я хочу пушистую кошку и не менее лохматую собаку. Мою Изольду и бернского зенненхунда. И рыбок.
Мне обязательно нужна кошка в доме, без нее мне плохо и бесконечно одиноко Т_Т
И повторюсь - мать против любой живности как таковой.

Мой кош. Кош болен, у нее 3 огроменные шишки на пузе и груди - раковые опухоли. Кош для меня самое родное и дорогое существо, люблю ее безумно, выросли вместе, Почти 15 лет каждый день были друг с другом рядом, мысль о разлуке раздирает и сердце и душу... Во первых я не могу ее забрать к нам, во вторых ходили с ней в клинику - оперировать нельзя, теперь надо постоянно колоть лекарство чтобы затормозить развитие и прорыв опухолей... и все равно дают полгода-год... Мне больно на нее смотреть, она сильно сдала за год.. Стала очень похожа на Алису, шерсть стала жестче, исхудала так, что я вообще не чувствую на ней мяса, ходит вся понурая, ко всему потеряла интерес, спит практически круглосуточно.... Все мы знаем почему это... Я не могу просто бросить ее, а должна переезжать к Л. насовсем...
Даже писать ничего не хочу. Эта проблема не решаема. Хочется рыдать.

Работа. Я зааааааебался. Год не была в отпуске, полгода работаю одна на месте, где мы вдвоем не всегда справлялись. Полгода мы не можем найти мне помощницу и неизвестно когда найдем. Я не собираюсь ехать в Апрелевку, а переезд уже скоро. Мне чертовски надоело работать. Работа пц нервная. Я делаю больше, чем это возможно, обед у меня 5 минут. Я ношусь с утра до вечера как электровеник, пытаясь все успеть, у меня нет ни секунды передохнуть. 5 минут обеда - и то доебут, некогда даже в туалет сходить. Серьезно. Да что там, даже если удалось выскочить в туалет, наплевав на все - хоть минутку умыться вздохнуть, - даже там найдут. Это пиздец. Уволиться я не могу по ряду причин. Основные - нужны деньги, некуда идти, я не знаю кем хочу работать, я не могу уволиться пока мне не найдут замену, а у мне не то что замену - помощницу найти не могут. Помимо этого мне предстоит капитальная промывка мозгов с ген.диром. Все это пц как давит на психику.
Все проблемы решаемы. Увольняйся. Они не имеют права тебя насильно держать.
Ну что после всего выше на это сказать? Я слишком ответственные и у меня тонна совести, которая не дает мне покоя.
Сам себе дурак.

Работа 2. Я не знаю кем мне работать. Совсем. Это как бы раз. Двас. Я так устал на нынешней работе, что вообще не хочу работать. Надоело. Вообще надоел этот принцип не жизни. Надоело, что надо изо дня в день ходить с утра до вечера торчать на работе, чтобы у тебя были деньги купить поесть, чтоб было где поспать, что одеть. Надоело, что вся жизнь проходит на работе, что по сути мы и не живем вовсе... Я хотела бы уволиться и не работать столько сколько смогу, т.е. пока не надоест лодырничать. Чтобы отдохнуть, чтобы прийти в себя, чтобы пожить и наконец просто потому, что не хочу. Но я не могу этого сделать потому что я к этому времени уже должна переехать, а висеть на шее у Л. я не хочу. Я хочу иметь свои деньги, которыми могу распоряжаться как хочу. Это во первых. А во вторых это себе дороже в психологическом плане. Потому что Л. мне этого просто не позволит. Мне ему даже заикаться об этом не хочется, потому что я переживаю как он будет к этому относиться. Не хочу слышать от него упреки и недовольство по поводу того что я не работаю.
Все проблемы решаемы. Вариант 1. Выйди замуж за богача и живи в свое удовольствие. Вариант 2. Езжай с Л. жить у богачей, требуются же семейные пары в загородние дома. Вариант 3. Езжай с Л. в Устьзажопинск жить на полном самообеспечении.
Вариант 1. Не подходит. Во первых я люблю Л., а во вторых не могу жить у кого-то на шее, выпрашивать деньги/одежду/развлечения, и главное - зависеть от кого-то невыносимо.
Вариант 2. Кто бы согласился. Не только же от меня зависит. И потом там пары в районе 60 лет возрасту требуются.
Вариант 3. Я бы с радостью, только на это тоже заработать нужно - земля везде чья-то... И если честно, на практике я слабо представляю куда именно ехать и соответственно как это все устроить. Ибо, увы, все поделено до нас.

Переезд. Только когда осознаешь, что будешь жить одна в чужой семье, что не будешь каждый день видеть родителей, сестер, любимую кошку, привычную обстановку, становится понятно насколько все это тебе дорого и становится очень очень страшно. С переездом ты потеряешь все, к чему привык, все с чем жил 26 лет. Дорого становится абсолютно все - голоса родителей в соседней комнате, цвет обоев и линолиума, оконные рамы, обстановка на кухне, работающий до ночи телевизор у соседей, все-все запахи, плафоны на люстрах, обивка на входной двери, вид из окна, не закрывающаяся дверца шкафа, знакомые лица во дворе, вход в подъезд, зеркало в коридоре, завал на столе, старая стиральная машинка, используемая вместо стола, звуки как папа собирается утром на работу или ругается на нас перед ужином, как мама рассказывают все, что увидела по телевизору днем, посиделки на диване вечером когда к маме приходят гости или просто скучно и хочется посидеть с родителями, а они что-нибудь рассказывают, да что там - просто говорят что-то, - и многое-многое другое. Все это вдруг становится необыкновенным сокровищем, с которым невозможно расстаться. Переезд сразу ужасно меня пугает. Еще сразу задумываешься о родителях, о том как сильно их любишь. Страшно думать, что больше их не увидишь. И дело не в том, что нельзя приходить в гости. В гости все равно будет нельзя ходить каждый вечер, потому что будет полно дел дома. А просто страшно от того, что нельзя будет чувствовать, слышать их рядом, нельзя видеть эту обычную жизнь, обычные вечера. Нельзя знать в каждый момент времени, что они живы прямо в данный момент, какое у них настроение, что они чувствуют.. Безумно страшно однажды узнать, что опоздал на целую вечность - зайти, позвонить, обнять, сказать что-то доброе, рассказать как у тебя дела, а уже поздно... Еще просто страшно жить отдельно от семьи, в чужом доме. Муж он же хоть и очень родной и близкий, но не 26 лет с тобой, он тоже иногда отдаляется от тебя, например когда чем-то очень сильно расстроен или злится. И в это время чувствовать себя бесконечно одиноким и никому не нужным, когда тебя даже обнять некому и некого, потому что у тебя даже кошки нет, невыносимо.
Все проблемы решаемы. Не переезжай, если не хочешь.
Не то, чтобы я прям так не хотела. Мне просто чертовски страшно. Переезд обязателен, т.к. без это ни "развития отношений" ни семьи не получится. Иначе тут мы упираемся в куда более сложный и болезненный для меня вопрос отношений с Л.

Болезнь. Адово задолбался болеть. Злит то, что бок не проходит, что неизвестно отчего он болит. Злит то что приходится просить кого-то купить мне лекарств, потому что я не могу пойти сама ибо давление фигарит в куче с температурой так, что у меня все плывет и шатается перед глазами. Бесит что горло болит и не проходит, что насморк тоже не проходит сколько капель не лей. Бесит что не могу сходить в магазин купить продуктов, потому что есть нечего. И вообще просто болеть - мерзко. Ты весь такой немощный и все болит, дела не делаются, все злятся...

Спешка. Раздражает необходимость постоянно куда бежать, торопиться что-то делать. Надо то, надо се, скорее-быстрее к такому времени/дате это все должно быть сделано. Как будто вечно опаздываем. А мы не опаздываем, мы забываем в суете этих срочных дел - жить, радоваться всему, что вокруг. А ведь поводов радоваться вокруг миллионы, только мы не успеваем их разглядеть потому что постоянно куда-то торопимся, потому что всегда очень заняты.

Отношения Л. с матерью. Говорить, что мне их отношения просто не понятны бесполезно. Я с лично с таким столкнулся впервые и я это не понимаю. Дома должно быть спокойно и уютно, а тут... Они постоянно срутся, а я между ними как между двух огней или, вернее, как между молотом и наковальней, потому что часто умудряюсь крайняя остаться, даже если меня рядом не присутствовала... Обоих успокой, поддержи, разними... мне не комфортно от постоянного такого напряга дома. Лешка вечно ходит злой, всем недовольный, стоит только с матерью столкнуться, она тоже как мышь на крупу вечно на нас дуется и орет по поводу и без... Он психует, я переживаю... я же очень чувствую все это и мне от этого плохо...

Люди. С недавних пор я перестал притворяться, перестал быть зеркалом, когда этого можно избежать. Если мне не нравится -я говорю что мне не нравится, если я не хочу что-то делать - я говорю что не хочу делать и не делаю, если мне грустно - я не улыбаюсь, если мне неинтересно - у меня на лице написано, что мне неинтересно. Смешно, но как сразу изменилось отношение людей вокруг. Я чувствую прям как людям не приятна. Все стали относится ко мне холоднее, недоброжелательней что ли, все как будто терпят меня. И вот мне интересно, это я охуел или без стремления угодить, без постоянного восхищения людьми, без радостного прыганья перед ними нормальных отношений не построить? Я конечно весьма и весьма уныл и неинтересен, мало того еще и необщителен, что не способствует хорошим межличностным отношениям, но неужто я настолько отвратительный сам по себе, что если я не притворяюсь, не работаю зеркалом, со мной так неприятно общаться? Да я хам, а как стал говорить правду направо и налево так совсем писец, но все же хочется верить, что все не так плохо, что я хоть кому-то интересен (ха-ха) и нужен (ха-ха). Ха-ха-ха в самом деле. Я весьма склонен к самоедству и "гхотике в душе", но таки ж печально это. Вообще по сути, это наверное больше вопрос переоценки и неприятия себя, нежели недовольство окружающими. Я сам себе не нравлюсь. Потому что не хочу угождать и улыбаться самому себе. В общем тут есть над чем подумать.

Последний абзац кажется мне уже наполовину ночным бредом.
Кажется у меня просто махровая депрессия. На фоне всего вышеописанного, острого "приступа "гхотики", и всяких удручающих мелочей.

Гхотика. Дополнительные силы ей по моему подает то, что моя жизнь в последнее время просто до отвращения скучна. В этом, конечно, виноват только я сам. Мне ничего не интересно и ничего не хочется, меня все удручает. Это весьма печально и огорчает меня не меньше всего остального.
И муж как я депрессарик, его нужно постоянно поддерживать... Хорошо хоть он тоже пытается меня веселить и обычно у него выходит (все быстро умилились). Без него я бы наверное вообще загнулась...

Ну и в завершение всего еще один повод для печали. Не хотелось бы здесь писать эту фразу, но она не дает мне покоя:
"Ты больше никогда не будешь так молод, как сейчас".

Выговорился. Вроде полегчало. Пойду чая горячего попью и попробую уснуть снова.

Вот что мне нравится в Михаиле, так это вечный позитив. Ну или абсолютный похуизм вперемешку с идиотизмом, что в данном случае не важно.

У меня нет сил бороться. Я так устал...
руки опускаются...
добивает то, что там где я в первую очередь должен и хотел бы получить поддержку - у любимого человека - я нахожу лишь обратное.
как мне сопротивляться этому? у меня не осталось больше сил... я больше не могу тянуть двоих...
я бы сказал, что в таком случае возможно пришло время расстаться?
но мне не хочется. я понимаю, что если человек тянет тебя на дно, надо уходить... что это всего лишь привязанность. не я первый, не я последний...
но что тогда? остаться одному? чего ради? я давно уже не хочу одиночества. и дело даже не в том, что я не хочу остаться один. я не хочу остаться без него.
человек, который был мне так близок, кто смог чуть больше понять меня.... но все же не до конца. мы перестали понимать друг друга...
может это моя вина? может я думаю только о себе? возможно. но только у нас действительно разные пути... разные понимания и желания.
как же быть? что мне делать?
чего ради все? чего ради - что?
что делать и ради чего делать? к чему стремиться?

странные чувства рвут мне сердце. я не хочу снова. не хочу этих выяснений отношений. у меня душа болит и разрывается...
что делать когда и уйти и остаться - два равноценно хреновых решения?
мне больно от того, что я чувствую, от того, что между нами снова пропасть...

то ли весна идет и мне просто крышу рвет. хуй знает.
я не знаю ради чего все.
и, наверное, боюсь..

Не говори, что жизнь не удалась, старайся жить, проблем себе не делая, и понапрасну в черное не крась всё то, что для тебя не очень белое...

Чтот я сейчас подумал.. что мы на работу ходим как дети в кружок рисования... сидим здесь целый день и вроде как чем-то заняты... мда... а жизнь мимо идет... а мы всегда чем-то "заняты"...

иногда мне хочется расчленять,пытать и убивать.но потом я успокаиваюсь, и мне хочется только убивать.

В выходные посмотрели все фильмы про чужих))) покатались с ледянки и попрыгали по сугробам)) мимими))))

Привет!
Хотите я расскажу вам занимательную историю?) Вообще вся история по сути одна большая хохма…
Итак, научил я себе помощницу замечательную (без опыта работы), все довольны, девочка приятная, активная, сообразительная и вообще молодец, работать с ней легко и приятно. И тут говорит мне ген.дир. ЛИ – помощницу твою я сажаю на кадры, ищи себе другую.
С поиском традиционно проблемы.. во-первых, практически нет людей с законченным образованием со знанием английского (если написано разговорный на деле выясняется, что человек два слова связать не может, не говорю уж о тех, у кого указаны базовые знания языка…) во-вторых, при слове Апрелевка большинство падает в обморок и сразу отказывается, во-третьих, не знаю, народ что ли охренелый или работа не нужна никому – те, кто согласился прийти просто не приходят, без предупреждений, а потом просто не берут трубку… ну а те, кто приходит, в большинстве не нравятся Саше, которая проводит собеседование после меня или вместе со мной, причем категорически.
Пока искали много всякого ужаса насмотрелись… такие барышни со мной сидели, что и словами-то не описать. Нет, внешность здесь вообще ни при чем, если у кого-то возникли сомнения.
В итоге нашли некую мадаму, которая «согласна у нас работать». Взяли с испытательным 3 месяца с декабря… Перед НГ у нас всегда пц и фестиваль поэтому я многого не ожидал – все-таки новый человек, трудно понять он по жизни тупой или просто трудно быстро адаптироваться. В январе (меня 1 день не было из-за позднего поезда), стоило мне выйти, Саша сказала – ищи другую, с этой будем прощаться, она не подходит. Я был опечален тем фактом, что мне снова искать, учить, а в это время все будет висеть на мне (да, отдела кадров-то так и нет, Алена на сессии). Тем не менее девочка действительно не справляется. Вместо того чтоб мне помогать, она меня больше отвлекает (это при том, что я ей дел-то по сути не дал, все сам делаю, у нее по факту только 2 задачи, которые вообще так, фоновые для нашей работы)… Сама головой не думает вообще, по всем самым элементарным вопросам отсылает ко мне, коллективу хамит и вообще ведет себе вызывающе, если я не скажу ничего не сделает (а сделает, так думаешь что лучше б вовсе не делала), абсолютно несамостоятельная (может просто ленивая, но я склонен думать, что ей просто в голову не приходит что-то где-то посмотреть самой – стоит мне на 10 минут выйти, начинает названивать скорее возвращайся, я тут умираю, спрашивать всякую хрень, которую я ей и так изо дня в день повторяю), вялая, ооочень медлительная (а у нас все надо делать быстро), долго тупит, одну и ту же элементарщину я повторяю ей раз по 5-6, , все путает (при этом не трудится что-либо записать, хотя я говорю ей это постоянно), приходится постоянно за ней следить и все перепроверять, т.к. она половину не доделывает, забывает все что можно, сама не соображает что помимо сказанного надо сделать предполагающееся, обидчивая до ужаса (все бросает, дверьми-трубками хлопает, губы дует, ворчит) – ни о чем попросить нельзя (о боги, какое дерьмо, меня попросили что-то сделать, дали задание, мне что заняться нечем? С какой стати я должна это делать? Вы сами сделать не можете?) и при всем при этом очень наглая. Многие мне подходили и говорили что за … ? Даже ЛИ позвала сказала что она тормознутая какая-то, Саша просто говорит туповата, ну помимо прочего разумеется). Кстати да, помимо прочего она еще и болезная вся – то хромает, то сопли пускает, то кровь носом идет, постоянно в туалет бегает (это вообще отдельная тема – я ее на рабочем месте изредка вижу) … Короче привет.
Стал я искать другую ибо согласен с коллективом полностью – не подходит, не справляется. С поиском все та же история – см.выше (кстати с менеджерами, помощниками менеджеров, курьерами та же фигня, народ охерел имхо). И вот на той неделе каждый день стали ко мне разные люди подходить и спрашивать – а не беременна ли моя помощница? Я вот лично знать не знаю как беременность на ранних стадиях выглядит ибо не было у меня знакомых, на коих я мог бы сей процесс наблюдать и просвещаться так сказать. Ну я стал посматривать, вроде что-то там видать, раньше-то я как догадаться должен был – во-первых, не знаю как выглядит, а живот есть/нет разве поймешь когда человек постоянно в каких-то бесформенных свитерах ходит или хорошо все прикрывающем пиджаке, а маленький животик почти у каждой барышни есть. А к слову сказать, если вдруг кто-то не в курсе, беременных увольнять нельзя… совсем вообще. Мало того – им и испытательный срок нельзя назначать, причем независимо от того (!), сказала нам девица при приеме на работу о своем положении или нет… В итоге коллективчик за неделю меня достал, что я уже дерганый стал ходить и в итоге в пятницу я просто в лоб ее спросил. В ответ на меня смотрели коровьи глаза…
«ну да… а что?...»
«а почему ты сразу не сказала? Ты понимаешь, что о таких вещах надо сразу предупреждать?»
«зачем?... какая разница?...»
Какая разница, блин! Конечно, зачем говорить потенциальному работодателю, что ты беременна – он тебя тогда на работу не возьмет. Конечно, а зачем ему содержанка-неумеха, когда ему активный работник нужен. Тем более что по моим прикидкам у нее декрет как раз на переезд приходится – заебись.
«если бы не живот вы бы вообще не узнали, что я беременна» (блеск фраза)
«как мой живот будет мешать работе?» (да никак, ты и без него ее не делаешь)
«а ты думаешь не будет мешать? А то, что ты сейчас будешь по врачам, по больницам ходить это как?»
«с чего вы взяли, что я буду по больницам ходить» (действительно, с чего это мы взяли?)
Опускаем красочные переливы с начальником отдела закупок (и представителя руководства в их отсутствие по совместительству), руководством и непосредственно моей «помощницей», имеем: писать заявление по собственному она отказалась, по ее словам она идеальный сотрудник и хорошо работает, со всем справляется и проблем с коллективом у нее нет, виноватой себя ни в чем не считает («вы не спросили, я не сказала, ко мне никаких претензий быть не может»), а все остальное не ее проблема, зато вот я слишком много на себя беру ответственности (!) …. Больше всего, конечно, понравилась позиция руководства – угадайте, кто оказался крайний и виноватый?)) Оборали меня по самое некуда, чуть не прибили на месте, мол какого хрена я у нее спросил и вообще это глубоко не мое дело, и чего я тогда тянул так долго и самый смак – что это не она, а я должен писать заявление. Нормально вообще. Ну не я, любой другой сотрудник бы у нее спросил – всем же интересно. Или надо было ждать пока там все будет очевидно уже? Я на радостях порывался сразу накатать заявление, заебали в самом деле. Но Алена отговорила, я немного поуспокоился, не стал писать – все-таки мне б конечно до весны посидеть – идти-то некуда.
Может я действительно много ответственности на себя беру? Переживаю зачем-то из-за того, чтоб нормального помощника найти, нормальную себе замену, научить всему чему надо… Что не могу дело на половине бросить, все стараюсь сделать лучше чем положено, в отпуск или из компании не ухожу, потому что понимаю, что без меня тут ничего не сделается и все будет через жо… А чего ради-то все? Может я действительно не прав, может надо просто плюнуть на все, написал заявление и хоть трава не расти, мне на всех пофиг, я через 2 недели ухожу, не нашли мне замену – ваша проблема, адьёс. Так что ли надо?
Ну и как бы да, «помощница» сегодня не вышла, возлежит в больничке с носовым кровотечением…

Наконец заехали с Л к бабушке с Верой (давно обещали, она давно ждала и хотела познакомится), сегодня поужинали у моих родителей. Собрались наконец на хоббита (да, я лошара и мы до сих пор не посмотрели), но прям перед нами билеты закончились(((( на 10 вечера брать не рискнули - во первых, завтра рано на работу обоим, а во-вторых, во втором часу ночи с вднх хрен уедешь, разве что на машине.
Не то чтобы боюсь, но как-то не комфортно при мысли о том, что придется знакомится с родственниками Л.. мне кажется от меня слишком многого ожидают... а я не соответствую...