понедельник, 23 марта 2009
абыр
ревновать тупо. ревновать тупо. ревновать тупо. ревновать тупо. ревновать тупо. ревновать тупо.
суббота, 21 марта 2009
абыр
пятница, 20 марта 2009
абыр
Валька (19:19:19 20/03/2009)
хто виноват и шо делать
SV (19:19:31 20/03/2009)
ты виноват что делать хз

хто виноват и шо делать
SV (19:19:31 20/03/2009)
ты виноват что делать хз

абыр
Да что ж за срань-то такая???!!! В воскресенье завод, парад, маневры, да и вообще вроде как весна (хаха)... у меня и так все уныло как-то, а тут ко всем прочим радостям опять фот сдулся. Опять эта проклятущая "ошибка объектива". Ну ничегошеньки с ним не делал - КААААК????? Бесит.
абыр

спасибо за суперфотку говорим Orifia Sinko
четверг, 19 марта 2009
абыр
отчего ж так тошно....
вторник, 17 марта 2009
абыр
17.03.2009 в 06:40
Пишет Лави-Книгочей:Когда концерт закончился, в раздевалку образовалась огромная очередь. Мы попытальсь выйти но у нас ничего не получилось. Тут охранник сказал, что те кто желает получить афтограф могут пройтив центр зала. Что-то мне не особо в это верилось, но мы всё же прошли обратно к сцене. В итоге после долгого ожидания, мы сели на лавочку и стали мирно отходить от перенесённого стресса. Время потихоньку тянулось, и мы уже начали беспокоиться что не успеем на метро. Так оно и вышло. Кафешки так и сидели в своей гримёрке. Наверное смывали с себя пот и остатки макияжа. Где-то в час ночи, толпа наконец разошлась.
Удивительно, но слух о том что в клубе был всего один выход оказался правдой. Потому, что когда мы уже решили, что всё закончилось, подруга неожиданно всочила с места с воплем "Это же Такуя!". Дейсвительно, по лестнице спускался Такуя и все остальные. Я тоже было вскочила на ноги, но когда они спустились со сцены ноги непроизвольно подкосились. Я села боратно на лавочку с открытым от удивления ртом. Непонимаю почему, но я не могла издать ни звука, даже пошевелиться нормально не могла. Всё тело словно онемело, а в горле встал какой-то напонятный ком. Поэтому я всего лишь проводила их взглядом.
Когда мы уже поотошли от шока, к нам подошёл охранник и сказал что можно спокойно идти и получать куртки. Возражать ему не имело смысла. И мы направились в выходу. Но была одна проблемка. Мы совершенно не злали куда нам идти. Подруга уже вышла на дорогу чтобы ловить попутку, надеясь на поддержку двух парней находившихся с нами, когда мужчина обьявил, чтобы кому некуда идти направлялись обратно в клуб пить чай с бутербродами. Отказываться от такого предложнени просто грех, поэтому мы вернулись обратно в клуб. Там нас действительно напоили чаем и накормили пицой.
Сначало к нам подтянулись гордеробщики, потом парни из-за барной стойки. Познакомившись со всеми с кем можно и попрощавшись, нам стало скучно. Мне вдруг приспичило посмотреть гримёрку. Народ поддержал поё предложение. В итоге все кто находился в клубе плавно переместились туда.
Результатом обследоания гримёрки стали: 5 медиаторов *3 Каноновских, 2 Такуевских*, 2 кулона *принадлежавших когда-то Мику*, кольцо Канона, палочка Теруки, и самое раритетное это листок с адресом гостиннцы в которой они остановились.
понедельник, 16 марта 2009
абыр
Это было мегакруто! Концерт действительно прошел на ура! Я мегадоволен! Теперь я с уверенью могу сказать "Япошки лапочки!"(с)уж и не помню кто)) Огромное спасибо Марии Андреевне и Double flame за то, что дали мне возможность попасть на концерт! Спасибо Лехе, что все-таки поехал со мной, одному мне было бы трудновато. Сам концерт был потрясающ. Мне очень понравилось. Музыканты моолдцы, выложились полностью, всех подняли на позитив и обещали приехать снова)
Конечно свои косяки есть всегда.. так на концерте были в основном 13-летние девочки без ума, которые помиммо прочего создавали ужасную давку, настоящее месиво, так что было крайне трудно удержаться на ногах и сдерживать пресующую тебя толпу...потому что я понимал - если упаду, уже не встану, а рядом 13летние девочки... которым будет возможно еще хуже чем мне... впрочем они сами же потом и страдали от того что с визгом давили на рядом стоящих... Думаю джейрокеров было всего несколько штук в клубе.. остальной контингент как раз составляли эти мелкие какбэ онимэшнеги. И это был полнейший пиздец. Я в очередной раз убедился что народ у нас деградирует, ибо настолько тупово стада я не видел давно... так и хотелось чуть не каждой уебать хорошенько, чтоб чуточку поумнела... Потом я от центра продрался к краю, там было полегче, волны доходили редко, пресовало значительно меньше.. я мысленно порадовался за тех кто приобрел себе вип-билеты и блаженно наслаждался видом с балкона)
Мне пожалуй повезло - я стоял в полутора метрах от сцены и мне было довольно хорошо видно, за счет того что во мне не 1,5 метра роста)) правда когда подлнялся крик-визг у меня заложило уши, звук стих для меня больше чем на половину, а сцена при появлении музыкантов утонула за лесом рук. Жуткая давка была и при уходе с концерта, я еле выстоял...
Но тем не менее все это ничуть не испортило для меня общего впечатления о мероприятии и я остался несказанно счастлив! Домой еле дополз с помощью Алексея и от метро ехали на машине, но пока не уснул на лице оставалась счастливая улыбка и просто общее довольство распирало изнутри)))

зы для фото с мобилки SE Z530i по-моему мегакрутая фотка ^__^
А еще я все гадал - пошел ли Роджер на концерт... и вот на выходе из клуба я увидал)) И с несдержавшимся коментом "О, Роджер!" прошел дальше)))) чем сильно ее удивил похоже) хотя я думаю, она давно привыкла к тому что ее многие узнают)
Конечно свои косяки есть всегда.. так на концерте были в основном 13-летние девочки без ума, которые помиммо прочего создавали ужасную давку, настоящее месиво, так что было крайне трудно удержаться на ногах и сдерживать пресующую тебя толпу...потому что я понимал - если упаду, уже не встану, а рядом 13летние девочки... которым будет возможно еще хуже чем мне... впрочем они сами же потом и страдали от того что с визгом давили на рядом стоящих... Думаю джейрокеров было всего несколько штук в клубе.. остальной контингент как раз составляли эти мелкие какбэ онимэшнеги. И это был полнейший пиздец. Я в очередной раз убедился что народ у нас деградирует, ибо настолько тупово стада я не видел давно... так и хотелось чуть не каждой уебать хорошенько, чтоб чуточку поумнела... Потом я от центра продрался к краю, там было полегче, волны доходили редко, пресовало значительно меньше.. я мысленно порадовался за тех кто приобрел себе вип-билеты и блаженно наслаждался видом с балкона)
Мне пожалуй повезло - я стоял в полутора метрах от сцены и мне было довольно хорошо видно, за счет того что во мне не 1,5 метра роста)) правда когда подлнялся крик-визг у меня заложило уши, звук стих для меня больше чем на половину, а сцена при появлении музыкантов утонула за лесом рук. Жуткая давка была и при уходе с концерта, я еле выстоял...
Но тем не менее все это ничуть не испортило для меня общего впечатления о мероприятии и я остался несказанно счастлив! Домой еле дополз с помощью Алексея и от метро ехали на машине, но пока не уснул на лице оставалась счастливая улыбка и просто общее довольство распирало изнутри)))

зы для фото с мобилки SE Z530i по-моему мегакрутая фотка ^__^
А еще я все гадал - пошел ли Роджер на концерт... и вот на выходе из клуба я увидал)) И с несдержавшимся коментом "О, Роджер!" прошел дальше)))) чем сильно ее удивил похоже) хотя я думаю, она давно привыкла к тому что ее многие узнают)
воскресенье, 15 марта 2009
11:14
Доступ к записи ограничен
абыр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
абыр
Грустно. Эх... вчера так радовался.. а сегодня утром подумал - так ли мне нужен этот концерт... еще деньги тратить... думал позвонить девушке, отказаться от билета, который мне с таким трудом достался... лучше съездить с любимым человеком на маневры, поддержать его, поснимать, просто на свежем воздухе потолкаться... тем более он так хотел чтобы я поехал, и друзья там меня ждут, сказали что будут очень рады меня наконец увидеть...
Как говорится, кто не хочет - ищет причину, кто хочет - ищет возможность... посмотрел утром где маневры - чуть не в подмосковье, прям на границе... и время сдвинули.. но я сам рано проснулся, потом все расчитал, прикинул несколько вариантов на всякий случай, стал радоваться - что вот мол, здорово, везде успеваю.. и к концерту подготовиться и на маневры съездить (правда за счет того что время сдвинуто и далеко не на все мероприятие), и за билетом заехать и дома переодеться, поесть, отдохнуть и в клуб.... но все же расчитывал на поддержку... ну хоть какую-то... а тут так.... сказал чтоб я не ездил, остался дома, кучу причин нашел чтоб мне остаться.... и все это вроде как мне на благо, ну да, как же.. эх... настроение просто вноль упало,прям расплакаться захотелось.... а так хотелось чтоб поддержал, что-нибудь хорошее, обнадеживающее сказал... грустно....
И в клуб мне одному ехать, и в клубе одному быть - Дзирт не может, Леха не хочет (а хотел бы - я бы и второй билет исхитрился достать, но ведь нет, столько препяттствий чтоб не идти... кто не хочет... да...), и из клуба одному домой ехать... класс... хорошо проведу день и вечер, ага, в одиночестве... ну и ладно... не в первый раз все так поворачивается... давно привыкнуть пора... надеюсь к вечеру настроение немного поднимется и концерт все пройдет на ура )
Как говорится, кто не хочет - ищет причину, кто хочет - ищет возможность... посмотрел утром где маневры - чуть не в подмосковье, прям на границе... и время сдвинули.. но я сам рано проснулся, потом все расчитал, прикинул несколько вариантов на всякий случай, стал радоваться - что вот мол, здорово, везде успеваю.. и к концерту подготовиться и на маневры съездить (правда за счет того что время сдвинуто и далеко не на все мероприятие), и за билетом заехать и дома переодеться, поесть, отдохнуть и в клуб.... но все же расчитывал на поддержку... ну хоть какую-то... а тут так.... сказал чтоб я не ездил, остался дома, кучу причин нашел чтоб мне остаться.... и все это вроде как мне на благо, ну да, как же.. эх... настроение просто вноль упало,
И в клуб мне одному ехать, и в клубе одному быть - Дзирт не может, Леха не хочет (а хотел бы - я бы и второй билет исхитрился достать, но ведь нет, столько препяттствий чтоб не идти... кто не хочет... да...), и из клуба одному домой ехать... класс... хорошо проведу день и вечер, ага, в одиночестве... ну и ладно... не в первый раз все так поворачивается... давно привыкнуть пора... надеюсь к вечеру настроение немного поднимется и концерт все пройдет на ура )
суббота, 14 марта 2009
абыр
Я ИДУ НА AN CAFE !!! УРРРААААА!!!!!
абыр
и все ж слушать в час ночи Металлику это круто! 

четверг, 12 марта 2009
абыр
Еще одна смерть....
а мне еще сегодня отмечать др моего дорогого друга....
память.
память.
вторник, 10 марта 2009
абыр
суббота, 07 марта 2009
абыр
Нет, я просто хренею с отечественной медицины.... Ездил вчера к врачу. Пришел - с порога потребовали 2 тысячи рублей за консультацию. Я отмазался. Врач увидев меня удивился "почему здесь-то?" Вот-вот, меня тоже очень интересовал этот вопрос! Почему нельзя было со мной бесплатно в больнице поговорить?? "Вы сами мне сказали" Мда... В общем что? Да пц какой-то! Посмотрел снимки мрт, колено и сказал что бы вы думали? Что мне не нужна операция! И что нет у меня ничего такого, что на снимках этого ну никак не видно! Поинтересовался, кто мне вообще сказал такое. Хирург в поликлинике, в 59 больнице и написали в диагностическом центре, где я собственно мрт и делал. Сказал что у меня чего-то там с хрящем и суставом и что надо в сустав колоть какую-то хрень, а операция мне не нужна. Я охреневаю. Вот кому я должен верить? Нет, определенно, в нашей стране болеть нельзя. Похороны дешевле обойдутся. Сказал попить 2-3 месяца какой-то порошок (наркоту для счастья, ага), и если не поможет - колоть байду. Мля. Я практически уверен что чудо-порошочек тоже не дешев. И с меня таки содрали "2000 за консультацию". В общем понимаю что не за что, но с другой стороны меня это уже настолько все достало, что пофиг, готов заплатить лишь бы уже закончилось все и не болело ничего.
Так их всех растак. Определенно, похороны дешевле.
На самом деле не знаю, кому верить. Не хочется никому. Задолбало. Одни одно говорят другие другое...
Кстати давеча гулял ночью по Москве - увидел афишку

Ну вот почему я только сейчас узнал?? Nightmare профукал, теперь и An Cafe похоже тоже =( Подарите мне билет кто-нибудь!!!
Так их всех растак. Определенно, похороны дешевле.
На самом деле не знаю, кому верить. Не хочется никому. Задолбало. Одни одно говорят другие другое...
Кстати давеча гулял ночью по Москве - увидел афишку

Ну вот почему я только сейчас узнал?? Nightmare профукал, теперь и An Cafe похоже тоже =( Подарите мне билет кто-нибудь!!!

пятница, 27 февраля 2009
абыр
Это просто потрясающе. Пришел к этому еще вчера, но пишу сегодня. Как оказывается я глубоко ошибаюсь в отношении ко мне хорошо знакомых, мало знакомых и просто - знакомых людей. Ежедневно, в каждом. Насколько все это надумано... Насколько мое понимание их субъективно и .. насколько не верно. Осознание вдруг этого факта меня просто поразило. Я был наивен, самоуверен и считал что абсолютно прав, и тут раз - все это оказалось миражем, просто моей попыткой удобно объяснить для себя все и всех, меня окружающих, всего что происходит вокруг. Возможно даже попыткой казаться себе умнее чем есть на самом деле. Довольно трудно признавать свои ошибки, но я это делаю. Всегда. Если вижу что действительно ошибался. Потому как без этого нельзя двигаться дальше. Если что-то исчезает, должно появиться что-то новое. Закон сохранения. Я в это верю.
Оказывается, все мое понимание - иллюзия, так что же? Выходит я не могу верить словам и собственным чувствам? Оказывается что даже каждое чувство должно быть подвержено сомнению? Это пошатывает мое отношение к миру, понимание себя в нем, понимание принципов построение жизни, поведения людей... Если все обман, во что верить?
Я ошибался в отношении и мыслях каждого. Что же теперь? Нужно найти какое-то новое объяснение... наверное... Я не знаю...
Пока... у меня просто дикое желание прекратить общение абсолютно со всеми. Как это мне самому ни странно, я не хочу вновь и вновь натыкать на то, чего совершенно не понимаю и у меня нет желания это исследовать. Не знаю почему, но мне противно. И не только от этого всего, а даже от того, что кто-то пытается меня исследовать, понять, подстроить под какую-то схему и думает, что прекрасно понимает меня, мои мысли чувства, принцип действия, понимает что происходит со мной, даже то, чего, возможно, не понимаю я сам.
Мой дневник это мое личное дело, мое личное мнение, которое совершенно не обязано чему-то соответствовать, от чего-то зависеть и кому-то нравиться или не нравиться – оно мое. Я не говорю что кто-то на него зарится или что-то подобное. Я просто не понимаю людей, активно пытающихся мое мнение охарактеризовать, проконтролировать и оценить. Кому какое дело до того, что творится в моей голове?! Я никого не заставляю читать мою "писанину". Я сюда силком никого не тащил. Читаете - на здоровье. Не читаете – пофиг. Почему я тогда веду он-лайн дневник? Потому что мне удобно вести он-лайн дневник. Почему его не закрою или не запрещу комментарии, раз меня так раздражает чужое мнение по поводу моей писанины? Потому что не считаю для себя это нужным. Я веду дневник для себя, а не для кого-то.
И еще. Если вы не поняли того, что я написал в дневнике или неправильно поняли, это не дает вам право критиковать меня и мои слова. Я никому своего мнения не навязываю и не выставляю единственно верным. Это не моя проблема, если что-то не понято или понято неверно. Да, я стараюсь как можно точнее выразить словами свои мысли (я все еще не умею и все еще учусь), но не стараюсь делать так чтобы каждый понял меня верно. Если я обращаюсь к кому-то конкретно – я сделаю все, чтобы человек меня понял и понял правильно, в данном же случае я не обращаюсь ни к кому. Мои записи – мои. Они не предназначены для кого-то, поэтому я вовсе не обязан их подстраивать под каждого, кто вознамерится их прочесть.
Оказывается, все мое понимание - иллюзия, так что же? Выходит я не могу верить словам и собственным чувствам? Оказывается что даже каждое чувство должно быть подвержено сомнению? Это пошатывает мое отношение к миру, понимание себя в нем, понимание принципов построение жизни, поведения людей... Если все обман, во что верить?
Я ошибался в отношении и мыслях каждого. Что же теперь? Нужно найти какое-то новое объяснение... наверное... Я не знаю...
Пока... у меня просто дикое желание прекратить общение абсолютно со всеми. Как это мне самому ни странно, я не хочу вновь и вновь натыкать на то, чего совершенно не понимаю и у меня нет желания это исследовать. Не знаю почему, но мне противно. И не только от этого всего, а даже от того, что кто-то пытается меня исследовать, понять, подстроить под какую-то схему и думает, что прекрасно понимает меня, мои мысли чувства, принцип действия, понимает что происходит со мной, даже то, чего, возможно, не понимаю я сам.
Мой дневник это мое личное дело, мое личное мнение, которое совершенно не обязано чему-то соответствовать, от чего-то зависеть и кому-то нравиться или не нравиться – оно мое. Я не говорю что кто-то на него зарится или что-то подобное. Я просто не понимаю людей, активно пытающихся мое мнение охарактеризовать, проконтролировать и оценить. Кому какое дело до того, что творится в моей голове?! Я никого не заставляю читать мою "писанину". Я сюда силком никого не тащил. Читаете - на здоровье. Не читаете – пофиг. Почему я тогда веду он-лайн дневник? Потому что мне удобно вести он-лайн дневник. Почему его не закрою или не запрещу комментарии, раз меня так раздражает чужое мнение по поводу моей писанины? Потому что не считаю для себя это нужным. Я веду дневник для себя, а не для кого-то.
И еще. Если вы не поняли того, что я написал в дневнике или неправильно поняли, это не дает вам право критиковать меня и мои слова. Я никому своего мнения не навязываю и не выставляю единственно верным. Это не моя проблема, если что-то не понято или понято неверно. Да, я стараюсь как можно точнее выразить словами свои мысли (я все еще не умею и все еще учусь), но не стараюсь делать так чтобы каждый понял меня верно. Если я обращаюсь к кому-то конкретно – я сделаю все, чтобы человек меня понял и понял правильно, в данном же случае я не обращаюсь ни к кому. Мои записи – мои. Они не предназначены для кого-то, поэтому я вовсе не обязан их подстраивать под каждого, кто вознамерится их прочесть.
четверг, 26 февраля 2009
абыр
Слишком много ненужных слов, слишком много ненужных действий, неправильных слов, неправильных действий, ежедневно, ежечасно… Слишком, слишком много лишнего… Для чего? А ни для чего, просто так, в пустоту. Каждый день, каждый час каждый… И что? Что в результате? Слишком много ненужного в жизни, что происходит ведет к тому, что мы думаем о ненужном. Почему так легко во сне? Там мы не задумываемся о большинстве вещей, все есть как есть и мы даже знаем причины этого, но.. но там нам не приходится думать о всякой ерунде, нам не нужно забивать голову кучей ненужных, бесполезных мыслей о столь же бессмысленных словах, действиях, поступках, событиях… Здесь же мы в результате всего вышеуказанного постоянно думаем о том, что нас тяготит, о каждом неверно брошенном слове, о клубке неверных событий, развернувшихся за этим, и так далее, за каждым словом. И так в голове, в мыслях, в чувствах (ибо не бывает одного без другого), в действиях и поступках накапливается огромный ком всевозможной гадости, эмоционального напряжения. И ведь в большинстве своем ни от одного кома мы не избавляемся, напряжение, негатив – все только накапливается. Из этого состоит жизнь. О скольких ненужных вещах мы продолжаем думать часы, дни, года. Сколько в жизни каждого человека таких вещей, о которых он продолжает думать снова и снова, проигрывать различные варианты одной и той же ситуации, разговора и Бог весть чего еще. Да, многие события со временем забываются, затянувшись новыми, но прежде чем это произойдет, сколько нервов, бесполезных переживаний, положительных эмоций будет затрачено на их обдумывание… И ведь все это накапливается с каждым днем… Зачем?... Ведь это – не жизненный опыт, это то, что отнимает у нас жизнь, отнимает у нас положительные эмоции, заставляет нервничать, не дает расслабиться… Пользы от этого никакой, все равно что прошло не изменишь. И от будущих ошибок это совсем не убережет, иначе бы мы не совершали их ежедневно, и так долго не мусолили потом в воспоминаниях. Так зачем же мы снова к ним возвращаемся? К тому, что не является жизнью, что является абсолютно ненужным и негативным?.. Жить без ошибок невозможно, но зачем ежедневно постольку их мусолить? Как избавиться от этого? Ведь здесь недостаточно желания, недостаточно сказать «относись к этому проще»… Это будто заложено в подсознании…
И этот чертов ненужный груз бесполезностей постоянно давит на человека, на меня в частности… Печально… Слишком много ненужного, слишком много лишнего… Повсюду…
И этот чертов ненужный груз бесполезностей постоянно давит на человека, на меня в частности… Печально… Слишком много ненужного, слишком много лишнего… Повсюду…
абыр
Опыт всегда опыт, каким бы скверным он не был.... Спасибо.
Сегодня меня назвали не очень умным и сказали что меня не научили думать о ком-то кроме себя. Нуну. Значит, вероятно, надо что-то в себе менять.
размышление на тему
Однако думать о ком-то, кому пох на тебя - по моему редчайшая глупость. Хотя нет, пожалуй просто "бесполезная бесполезность".
А вообще-то думать о себе естественно, если больше никто о тебе не думает... Принцип жизни, усвоенный еще в детстве - "Сам о себе не позаботишься - никто о тебе не позаботиться". К счастью, сейчас есть кому обо мне заботиться и это чудесно, но бездумно полагаться на кого-то нельзя, всегда надо не исключать такой возможности, что в самый нужный тебе момент, рядом не окажется никого и помочь будет некому, значит всегда надо расчитывать только на себя. Да, такова моя дурная логика.
Сегодня меня назвали не очень умным и сказали что меня не научили думать о ком-то кроме себя. Нуну. Значит, вероятно, надо что-то в себе менять.
размышление на тему
Однако думать о ком-то, кому пох на тебя - по моему редчайшая глупость. Хотя нет, пожалуй просто "бесполезная бесполезность".
А вообще-то думать о себе естественно, если больше никто о тебе не думает... Принцип жизни, усвоенный еще в детстве - "Сам о себе не позаботишься - никто о тебе не позаботиться". К счастью, сейчас есть кому обо мне заботиться и это чудесно, но бездумно полагаться на кого-то нельзя, всегда надо не исключать такой возможности, что в самый нужный тебе момент, рядом не окажется никого и помочь будет некому, значит всегда надо расчитывать только на себя. Да, такова моя дурная логика.
среда, 25 февраля 2009
абыр
вторник, 24 февраля 2009
абыр
Хочу весны, хочу гулять по яркой зелени и фотографировать, хочу бликов солнца на лице и теплого ветра...
А на улице как будто почти весна, приятно и почти тепло....

А на улице как будто почти весна, приятно и почти тепло....
