На улице готичненько и все такое четкое, как в старые добрые времена.... почти все как тогда... мне это нравится. Вчера решил прогуляться от центра до дома - было хорошо. Настроения нет,черная гладь воды, мокрый асфальт, мутное серо-сиреневое небо с жемчужной подстветкой и голые черные ветви, устремленные вверх и раскачивающиеся на неощутимом ветру и старая музыка... а людей вокруг как будто нет, а дома все старые, но будто живые, будто я попал в то время и вот где-то уже спят, а где-то еще горит свет и собралось много народу на веселый вечер, а где-то ритушенная лампа и пишутся стихи, а вот действующая церковь, а вот всего лишь руины, хотя все наоборот... и все такое настоящее-настоящее, все такое четкое и такое чувственное... все такое, какого сейчас уже не увидишь... а в лесу уже пахнет прелыми листьями и хвоей, черные деревья наползают на перламутрово-мутное небо и так тихо и так хорошо... осень...



Я чертовски задолбался разбираться в чужих тараканах и нервозах. Либо принимаешь человека, либо нет, на остальное надо класть. Иначе слишком нервно все это выходит. Хочешь человеку помочь как-то, поддержать, да просто пообщаться, а он тебя шлет. Это настолько неприятно, что хочется послать в ответ и забить вообще нафиг на человека. Но ведь ж нет. Мы так не можем. Нам видите ли человек не безразличен и если друг переживает или расстроен, мы тоже. Иногда меня это просто выбешивает. Выбешивает, что не могу оставаться в стороне, когда меня в это тычут, когда говорят - иди нахуй, не лезь, не твое дело. Вот почему, спрашивается, мне НЕ все равно? Да, с моим возвращением к начальному пути куча проблем просто пропала, и это прекрасно. Но во мне многое успело врастись так, что не выдерешь, да я впрочем в общем-то и не считаю, что это нужно... Главное что с воспитанием в себе безразличия (что мне далеко не везде удалось, а местами не удалось вовсе, увы, впрочем может и к счастью - я еще не решил), выросла и устойчивость восприятия, я стал многие вещи воспринимать спокойнее (хотя конкретно это зависит еще и от выбора мужской части личности...) . Как-то так. Но переживать из-за всего хоть и стал меньше, не перестал совсем. Совсем. Это фу. Я не знаю как еще сказать. Меня это раздражает. Хотя бы еще и потому что мои чувства никому наффиг не нужны. А если они не нужны кому-то кроме меня, то мне-то они тем более тогда зачем? Чтобы усложнять себя жизнь на ровном месте? "Спасибо, это было здорово".

И да, я ненавижу пидарасов, шарящихся ночью по лесу и дрочащих на деревья. Вот темно вродеб, не видно ничерта, вечер, иди бухай с товарищами в конце концов, но вот если я хоть чем на девушку похож - обязательно какая-нибудь тварь приебется. Суки, отстреливал бы нахер.