А теперь подробнее.... о том, что меня так бесит и житья не дает...
Вообще по сути все упирается в то, что я не могу иметь то, что хочу. Вот.
Платье. Почему я не могу получить то, что хочу??? Ничего же сверх естественного! Что за проблема сшить то, что от тебя просят? Благо не что-то извращенно-абстрактное, что сшить невозможно без волшебства, а совершенно конкретное и до элементарного простое. Все с мельчайшими подробностями нарисовано и объяснено, пойди 10 швов прострочи и готово. Буквально сейчас говорю, если что. Но нет, так почему-то нельзя. Все что тебе нравится отстой, это хотеть нельзя. Тебе должно нравится это и это, то, что я говорю, ты должна хотеть это. Я сошью тебе все что угодно как мне захочется, кроме того что хочется и нравится тебе. Бля. Зачем тогда называться швеей? Зачем говорить, что сошьешь мне платье мечты? "Я тебе могу сшить намного лучше, чем то, что ты хочешь" - эта фраза меня просто добила. Да назовись дизайнером и иди ебошь все что в голову придет, купят кому понравится. Почему я не могу иметь то, что МНЕ нравится? Почему за такие деньги мне предлагают то, что нравится кому угодно, кроме меня?
Ну и да, я переживаю из-за времени.
Все проблемы решаемы. Пойди найди другую швею или обратись в ателье.
Не хочу.
Ну и сам себе дурак.
Невозможность держать дома животное. Я не могу иметь дома ни любимую кошку, ни собаку, ни вообще какое угодно пушистое существо. Мать Л. категорически против всех живых существ дома, хоть убейся. Нас еле терпит.... Но Л. ее бросить не может и поэтому жить отдельно мы не будем, а соответственно хрен мне, а не родную душу в дом. А мне жизнь не мила без Коша... без теплого комочка пушистой шерсти и добрых чувств, кого можно обнять и пожаловаться на невеселую жизнь и всех людей вокруг.
Все проблемы решаемы. Заведи непушистое что-нибудь.
Я хочу пушистую кошку и не менее лохматую собаку. Мою Изольду и бернского зенненхунда. И рыбок.
Мне обязательно нужна кошка в доме, без нее мне плохо и бесконечно одиноко Т_Т
И повторюсь - мать против любой живности как таковой.
Мой кош. Кош болен, у нее 3 огроменные шишки на пузе и груди - раковые опухоли. Кош для меня самое родное и дорогое существо, люблю ее безумно, выросли вместе, Почти 15 лет каждый день были друг с другом рядом, мысль о разлуке раздирает и сердце и душу... Во первых я не могу ее забрать к нам, во вторых ходили с ней в клинику - оперировать нельзя, теперь надо постоянно колоть лекарство чтобы затормозить развитие и прорыв опухолей... и все равно дают полгода-год... Мне больно на нее смотреть, она сильно сдала за год.. Стала очень похожа на Алису, шерсть стала жестче, исхудала так, что я вообще не чувствую на ней мяса, ходит вся понурая, ко всему потеряла интерес, спит практически круглосуточно.... Все мы знаем почему это... Я не могу просто бросить ее, а должна переезжать к Л. насовсем...
Даже писать ничего не хочу. Эта проблема не решаема. Хочется рыдать.
Работа. Я зааааааебался. Год не была в отпуске, полгода работаю одна на месте, где мы вдвоем не всегда справлялись. Полгода мы не можем найти мне помощницу и неизвестно когда найдем. Я не собираюсь ехать в Апрелевку, а переезд уже скоро. Мне чертовски надоело работать. Работа пц нервная. Я делаю больше, чем это возможно, обед у меня 5 минут. Я ношусь с утра до вечера как электровеник, пытаясь все успеть, у меня нет ни секунды передохнуть. 5 минут обеда - и то доебут, некогда даже в туалет сходить. Серьезно. Да что там, даже если удалось выскочить в туалет, наплевав на все - хоть минутку умыться вздохнуть, - даже там найдут. Это пиздец. Уволиться я не могу по ряду причин. Основные - нужны деньги, некуда идти, я не знаю кем хочу работать, я не могу уволиться пока мне не найдут замену, а у мне не то что замену - помощницу найти не могут. Помимо этого мне предстоит капитальная промывка мозгов с ген.диром. Все это пц как давит на психику.
Все проблемы решаемы. Увольняйся. Они не имеют права тебя насильно держать.
Ну что после всего выше на это сказать? Я слишком ответственные и у меня тонна совести, которая не дает мне покоя.
Сам себе дурак.
Работа 2. Я не знаю кем мне работать. Совсем. Это как бы раз. Двас. Я так устал на нынешней работе, что вообще не хочу работать. Надоело. Вообще надоел этот принцип не жизни. Надоело, что надо изо дня в день ходить с утра до вечера торчать на работе, чтобы у тебя были деньги купить поесть, чтоб было где поспать, что одеть. Надоело, что вся жизнь проходит на работе, что по сути мы и не живем вовсе... Я хотела бы уволиться и не работать столько сколько смогу, т.е. пока не надоест лодырничать. Чтобы отдохнуть, чтобы прийти в себя, чтобы пожить и наконец просто потому, что не хочу. Но я не могу этого сделать потому что я к этому времени уже должна переехать, а висеть на шее у Л. я не хочу. Я хочу иметь свои деньги, которыми могу распоряжаться как хочу. Это во первых. А во вторых это себе дороже в психологическом плане. Потому что Л. мне этого просто не позволит. Мне ему даже заикаться об этом не хочется, потому что я переживаю как он будет к этому относиться. Не хочу слышать от него упреки и недовольство по поводу того что я не работаю.
Все проблемы решаемы. Вариант 1. Выйди замуж за богача и живи в свое удовольствие. Вариант 2. Езжай с Л. жить у богачей, требуются же семейные пары в загородние дома. Вариант 3. Езжай с Л. в Устьзажопинск жить на полном самообеспечении.
Вариант 1. Не подходит. Во первых я люблю Л., а во вторых не могу жить у кого-то на шее, выпрашивать деньги/одежду/развлечения, и главное - зависеть от кого-то невыносимо.
Вариант 2. Кто бы согласился. Не только же от меня зависит. И потом там пары в районе 60 лет возрасту требуются.
Вариант 3. Я бы с радостью, только на это тоже заработать нужно - земля везде чья-то... И если честно, на практике я слабо представляю куда именно ехать и соответственно как это все устроить. Ибо, увы, все поделено до нас.
Переезд. Только когда осознаешь, что будешь жить одна в чужой семье, что не будешь каждый день видеть родителей, сестер, любимую кошку, привычную обстановку, становится понятно насколько все это тебе дорого и становится очень очень страшно. С переездом ты потеряешь все, к чему привык, все с чем жил 26 лет. Дорого становится абсолютно все - голоса родителей в соседней комнате, цвет обоев и линолиума, оконные рамы, обстановка на кухне, работающий до ночи телевизор у соседей, все-все запахи, плафоны на люстрах, обивка на входной двери, вид из окна, не закрывающаяся дверца шкафа, знакомые лица во дворе, вход в подъезд, зеркало в коридоре, завал на столе, старая стиральная машинка, используемая вместо стола, звуки как папа собирается утром на работу или ругается на нас перед ужином, как мама рассказывают все, что увидела по телевизору днем, посиделки на диване вечером когда к маме приходят гости или просто скучно и хочется посидеть с родителями, а они что-нибудь рассказывают, да что там - просто говорят что-то, - и многое-многое другое. Все это вдруг становится необыкновенным сокровищем, с которым невозможно расстаться. Переезд сразу ужасно меня пугает. Еще сразу задумываешься о родителях, о том как сильно их любишь. Страшно думать, что больше их не увидишь. И дело не в том, что нельзя приходить в гости. В гости все равно будет нельзя ходить каждый вечер, потому что будет полно дел дома. А просто страшно от того, что нельзя будет чувствовать, слышать их рядом, нельзя видеть эту обычную жизнь, обычные вечера. Нельзя знать в каждый момент времени, что они живы прямо в данный момент, какое у них настроение, что они чувствуют.. Безумно страшно однажды узнать, что опоздал на целую вечность - зайти, позвонить, обнять, сказать что-то доброе, рассказать как у тебя дела, а уже поздно... Еще просто страшно жить отдельно от семьи, в чужом доме. Муж он же хоть и очень родной и близкий, но не 26 лет с тобой, он тоже иногда отдаляется от тебя, например когда чем-то очень сильно расстроен или злится. И в это время чувствовать себя бесконечно одиноким и никому не нужным, когда тебя даже обнять некому и некого, потому что у тебя даже кошки нет, невыносимо.
Все проблемы решаемы. Не переезжай, если не хочешь.
Не то, чтобы я прям так не хотела. Мне просто чертовски страшно. Переезд обязателен, т.к. без это ни "развития отношений" ни семьи не получится. Иначе тут мы упираемся в куда более сложный и болезненный для меня вопрос отношений с Л.
Болезнь. Адово задолбался болеть. Злит то, что бок не проходит, что неизвестно отчего он болит. Злит то что приходится просить кого-то купить мне лекарств, потому что я не могу пойти сама ибо давление фигарит в куче с температурой так, что у меня все плывет и шатается перед глазами. Бесит что горло болит и не проходит, что насморк тоже не проходит сколько капель не лей. Бесит что не могу сходить в магазин купить продуктов, потому что есть нечего. И вообще просто болеть - мерзко. Ты весь такой немощный и все болит, дела не делаются, все злятся...
Спешка. Раздражает необходимость постоянно куда бежать, торопиться что-то делать. Надо то, надо се, скорее-быстрее к такому времени/дате это все должно быть сделано. Как будто вечно опаздываем. А мы не опаздываем, мы забываем в суете этих срочных дел - жить, радоваться всему, что вокруг. А ведь поводов радоваться вокруг миллионы, только мы не успеваем их разглядеть потому что постоянно куда-то торопимся, потому что всегда очень заняты.
Отношения Л. с матерью. Говорить, что мне их отношения просто не понятны бесполезно. Я с лично с таким столкнулся впервые и я это не понимаю. Дома должно быть спокойно и уютно, а тут... Они постоянно срутся, а я между ними как между двух огней или, вернее, как между молотом и наковальней, потому что часто умудряюсь крайняя остаться, даже если меня рядом не присутствовала... Обоих успокой, поддержи, разними... мне не комфортно от постоянного такого напряга дома. Лешка вечно ходит злой, всем недовольный, стоит только с матерью столкнуться, она тоже как мышь на крупу вечно на нас дуется и орет по поводу и без... Он психует, я переживаю... я же очень чувствую все это и мне от этого плохо...
Последний абзац кажется мне уже наполовину ночным бредом.
Кажется у меня просто махровая депрессия. На фоне всего вышеописанного, острого "приступа "гхотики", и всяких удручающих мелочей.
Гхотика. Дополнительные силы ей по моему подает то, что моя жизнь в последнее время просто до отвращения скучна. В этом, конечно, виноват только я сам. Мне ничего не интересно и ничего не хочется, меня все удручает. Это весьма печально и огорчает меня не меньше всего остального.
И муж как я депрессарик, его нужно постоянно поддерживать... Хорошо хоть он тоже пытается меня веселить и обычно у него выходит (все быстро умилились). Без него я бы наверное вообще загнулась...
Ну и в завершение всего еще один повод для печали. Не хотелось бы здесь писать эту фразу, но она не дает мне покоя:
"Ты больше никогда не будешь так молод, как сейчас".
Выговорился. Вроде полегчало. Пойду чая горячего попью и попробую уснуть снова.