Вот вспоминаю я иногда когда в больничке лежал... (и все чаще вспоминаю...) грустно было, тошно... но там был совсем другой мир.... (правда тогда я еще плохо соображал, был вообще оторван от всего...) и под конец, да и просто частенько, когда уже относительно пришел в сознание, (помимо желания найти правильный мир из всех, что мелькали передо мной и основного – чтобы исчезла эта невыносимая боль) мне хотелось остаться там, между мирами, не покидать этого места. Весь мир сконцентрировался для меня там, для меня не существовало больше ничего кроме той комнаты, все остальное было словно покрыто туманом и казалось больной фантазией, а закрывая глаза – казалось что и комната всего лишь иллюзия. Я жил где-то «там»...
Собственно к чему... мне нравилось там... несмотря на все... я был – один. только я и мои фантазии больного сознания... а порой казалось, что и меня – нет... мне было хорошо. кроме боли, постоянной, невыносимой, - все было приятно, как-то по-особенному приятно... даже боль от неумолимых больных фантазий, адских, навязчивых...
И сейчас – мне часто хочется вернуть это время... остановить его... это плохо, конечно... я понимаю... это отсутствие времени – вот что мне хочется вернуть... этот мир. тот мир. когда просто лежишь и смотришь в потолок – изо дня в день, из часа в час, из минуты в минуту... боль и пустота... ты вроде есть, а вроде тебя и нет... и лишь иногда – небо... а у тебя – нет даже возможности пошевелиться.... и только боль... из минуты в минуту...
а еще.... почему... там было пусто...
и можно было думать... обо всем... мозг был пуст и чист... его можно было заполнить чем угодно... но не ерундой, никчемной, бесполезной, а чем-то неощутимо, очень важным... я узнал столько нового, размышляя там... ничего лишнего не попадало в сознание...
пустота комнаты рождала приятную пустоту в голове, не пускала в нее всякий хлам... (при ударе из не вынесло все, но нынешняя пустота не позволяла заполнить ее всякой ерундой – и это спасало...)
а здесь – все по новой... и от этого постоянно болит голова, все это невероятно давит на психику, на сознание, придавливает к земле и угнетает... и от этого сор в мыслях. и трудно думать. трудно – жить. и хочется бежать. бежать от всего этого. от всего этого ненужного барахла, от всего этого огромного количества ненужных мелочей (которыми мы так стремимся заполнить нашу жизнь...), от всего ненужного человеческого хлама... в пустоту, к ясности разума, к спокойствию. ... и к одиночеству. когда ничего вокруг не существует...