Выходил сегодня в магазин - посмеялся. У нас в подъезде ремонтик, вонь страшная. На входной двери бумага - ОКРАШЕНО. Причина моего смеха: стоит сказать, что на небе 64732647253476227926472 звезд и этому поверят, а стоит повесить бумагу с надписью окрашено - обязательно проверят пальцем...

Катька меня нереально развеселила и всё. Надоело мне с ней играть, ей, похоже, тоже. Короче, ну ее на фих. Правда иногда все равно звоню и жду пока трубку не снимет – пусть побесится, ей полезно. Она уже решила кто я на 99,9% (причем не угадала), не буду ее разочаровывать. Пусть пребывает в счастливом неведении.

В воскресенье шатался в районе метро, встретил Макса. Вот не ожидал, что он со мной поздоровается. Мы как тогда всей кучей разругались в пух в 10 классе, так больше друг другу не подходили, не здоровались, не разговаривали. Хмхм, нифига он не изменился. Зато потом встретил еще одного школьного знакомого. Удивился нереально. Я его помнил мелким придурошным семиклассником и уж никак не думал, что из него ТАКУЩАЯ красотища вырастет! Он сам парень симпатичный, а тут кудри по локоть отрастил (млин, у меня короче, бя), в кожаный плащец приоделся и вапче весь из себя такой расчудесный стал. Гыгы. Настроение у меня апосля до следующего утра было ну просто прекрасное. Хымс

Млин, я когда гуляю с кем-нить из сравнительно попсовых друзей/приятелей и посреди светлово солнечного магазина приходицца – такому черному, лохматому, раскрашенному, замогильно ужасному – выгребать из глубин карманов всякую мелочь (дабы без сдачи обойтись, тк у меня постоянно либо крупные купюры либо вапче денег нема, окромя периодически завалящей в самом дальнем пыльном углу кармана) чувствовую себя всегда таким редкостным упырищем...

На днях опять сделал себе с утреца прическу «тётя Маня стайл» (Mana из Malice Maizer, если кто не понял), но покрутившись немного перед зеркалом решил, что это все-таки нормально для клуба или придурочной прогулки с придурошными друзьями или какой-нить пати, а в универе люди нервные в большинстве своем – просто не поймут… =) пришлось все аккуратьненько приводить в более или менее удобоваримое зрелисчсе хехе.

Нашел тут старую матушкину шляпу (интересно, на кой ей мужская шляпа?) – нацепил, ходил выпендривался. Внимания к собственной персоне натерпелся… Я с собой еще Валентайна потащил, принарядив предварительно (гыгы), получив от последнего направление на Аир – мол, на тебя там сразу все бабы повесяцца (вот нужны-то. Хм, во всяком случае, точно не все…)

Как ни прискорбно (а может и к лучшему), мне головные уборы в принципе не идут. Никакие. Шляпы в том числе. Тем не менее чертофски хочецца шляпу. Вчера видел у какогото металюги в трамвае ТАКУЮ шляпу – аж слюни потекли. Нет, шляпу типа как у Тило на Снэйк Скин или Крокодила Данди (хм, ну и сравнения, чуствую себя идиотом). Вот.



Мы закрываем глаза - чтобы не видеть, затыкаем уши - чтобы не слышать, рвем сердце - чтобы не чувствовать, убиваем мозг - чтобы не думать. Но ничего не помогает, страх не уходит, боль остается внутри нас, лишь глубже въедаясь в сознание и во всё наше существо, во всю нашу суть. Где она? Как ее остановить? Для чего она дана нам? Чтобы понять? Но понять что? Да, многое понимание приходит именно через нее - через боль, и страх, мы многое осознаем, но то ли? Что мы должны увидеть на самом деле? Каждый найдет свой ответ, а где ответ Истины?

Где же правда? Где? В чем она? В ком? Кому верить? Можно ли верить себе? Я думал можно. Ошибся. Да, может кто-то со мной не согласится, но это так. Можно ли вообще верить? Зачем? И главное – во что??? Есть ли что-то во что можно верить, чему можно доверять? Теперь я в этом не уверен. Теперь я вообще ни в чем не уверен. Возможно нет ничего. Возможно нет ничего вокруг меня, а возможно есть все нет только одного – меня. Чертова философия. Нет, просто боль. Боль, одиночество, страх, попытка убежать. Но ведь нельзя бегать вечно, нельзя убегать от проблем, нельзя убегать от самого себя. От себя не убежишь. Не скроешься нигде – негде. Даже в глубине своего сознания – нельзя спрятаться. Но я не могу. Я устал. Очень устал. Я не вижу того, во что можно верить, я не вижу Истины. Я ХОЧУ убежать, спрятаться, уже даже не хочу понимать (а кто знает, чего я хочу? Кто знает, чего хочет он сам? Я вот не знаю. Честно себе признаюсь – хоть в этом). А когда пропадают желания – пропадает все, пропадаешь ты. Куда бежать? Как спастись? Где укрыться? Убежать нельзя, если тот от кого ты бежишь – ты сам.