Рэджа как всегда можно растаскивать на цитаты)
Типа там Рюичи и все такое….
Чем мне ближе человек, чем больше я ему доверяю, тем большее могу расслабиться и вести себя как придурок или как ребенок, что в целом близко в определении взрослых… Так действительно приятнее, проще и легче. Никакой «инфантильности». Просто в самом деле хочется закрыть глаза на весь тот ужас, что нас окружает, каждого из нас и всех вместе. Если видеть все это, вести себя «по взрослому», то просто удавиться хочется. От безысходности, от отвращения, от того что не можешь просто взять и все разом изменить. От того что люди такие какие есть и ты не можешь сделать их лучше. С каждым днем люди, общество и система человеческого мира внушает мне все большее отвращение и не хочется ощущать себя частью всего этого. Все больше хочется закрыть глаза и представить как все это в мгновение исчезает. Но, увы, это всего лишь фантазии… Несомненно, человечество рано или поздно себя не просто уничтожит, но изживет само себя. Однако на смену ему наверняка придет не меньшая гадость… Собственно к чему. Дети не обладают достаточным знанием и опытом и потому любят все и всех, восхищаются каждой мелочью. Я нахожу это куда более интересным и приятным, чем угнетающая меня реальность. Казалось бы реальность и мир-то те же самые, но все же взрослые и дети живут как будто в параллельных мирах, обособленно. Последнее время я все чаще чувствую себя отвратительно повзрослевшим во всех отношениях, все труднее не видеть, но я все еще стараюсь оставаться «on the light side of life», что в сущности и означает мое ребяческое поведение. Всего лишь способ выжить и не убиться от ненависти ко всему сущему.
Я бываю «взрослым» и серьезным. Но это невозможно уныло. Тогда я почти всегда зол и раздражителен, потому как взрощенный пофигизм значительно растратился за все эти годы… Однако ж я продолжаю его поддерживать (иначе существовать становится крайне затруднительно), а окружающие продолжают дивиться – неужели тебе все равно?! Да, мне все равно. Где-то в глубине души-то наверное и нет, но на поверхность все равно всплывет только равнодушие, как способ защитить то хорошее, что во мне еще осталось.
Вот и разница. «Маленький» я, легкий, улыбчивый, общительный, приятный в общении, с горящими от восторга глазами и живым интересом ко всему и «большой» я, молчаливый, злой, раздражительный, поклавший на все, вечно всем недовольный и с омерзительным характером, разговаривать с которым просто невозможно. Стоит меня довести, чуть перегнуть палку (ибо грань на удивление очень тонка, что удивляет даже меня самого) или хоть на минуту потерять мое доверие - я становлюсь «взрослым» и «включаю» принцип «возлюби ближнего своего означает, прежде всего, оставь ближнего своего в покое». Я окунаюсь в себя и происходящее снаружи меня мало заботит, если вообще заботит) А вообще я просто неуравновешенный человек с нестабильной и неустойчивой психикой и расшатанными нервами….
Если человек мне не знаком или не понятен, то да, мое поведение может сильно «скакать», как выразился Рэдж). Я не знаю как себя вести, в какой степени быть настоящим, потому что и тот и другой «я» настоящий, просто с разным отношением ко всему. Не смотря на мое абсолютно пофигистичное отношение к тому, что обо мне думают и как ко мне относятся, в то же время (и это удивительно парадоксально!) мне крайне важно какие чувства, эмоции, мысли я вызываю в человеке, с которым в данный момент общаюсь. Мне самому это не до конца понятно и сейчас у меня нет желания и настроения в этом разбираться, но тем не менее это занятно и как-нибудь подумаю об зтом на досуге, «завтра».