Вчера Л. спросил когда я стал таким унылым и ленивым?... в самом деле когда?...
да, мне не хватает ласки и нежности, да, я грущу по Изе, да, я переживаю за Л., потому что ему плохо, но это все не то..
мне 25 - время безумств (да, еще не поздно, хотя, конечно надо было раньше безумствовать, но я все пропустил), а я чувствую себя стариком. В самом деле мы перестали жить сегодняшним, мы живем завтрашним, после такого-то возраста, в старости, когда-нибудь потом. Но не сегодня. Сегодня мы стремимся обеспечить себе это "потом", не замечая, как это "потом" проходит, потому что вот оно - сейчас. Но сейчас мы слишком заняты.... Всегда заняты...
Я (да и не только я, почти все "сознательные граждане") не позволяем себе радоваться жизни сегодня, делать то, что нам хочется сегодня, делать то, что нам нравится сегодня. Потому что мы должны делать то, что обеспечит нам завтра. Вот только беда в том, что это "завтра" никогда не наступит. Оно - вечное. Мы стремимся в пустоту, к смерти. И "потом", "завтра", "когда-нибудь" мы оглянемся назад и возникнет вопрос - зачем? Зачем я все это делал? Придет осознание, что то, что мы сейчас видим перед собой совсем не то, к чему мы стремились, ради чего не делали то, что нам хотелось, а делали то, что вызывает отвращение.
Осталось совсем немного времени, когда еще можно делать то, что хочешь, потому что если ты не сделал великих дел до 30 ты уже не сделаешь их никогда.
Отсюда моя депрессия. Наверное.... Я хочу делать что-то, что мне нравится, хочу не задумываться о завтрашнем дне, хочу жить сегодня - путешествовать, рисовать, фотографировать, прыгать с парашютом, летать на истребителе, выращивать цветочки, лазить в горы, нырять с аквалангом, знакомиться с туземцами, готовить вкусняшки, играть в рок-группе, петь, бегать по гаражам с друзьями - да мало ли чего, но я понимаю, что чтобы это что-то делать, чтобы жить сегодня, у меня должна быть приличная финансовая база. Потому что весь наш мир сейчас держится на деньгах и без них заниматься чем-то "не обеспечивающим завтра" невозможно. А где взять столько денег? Или выиграть внезапно несколько миллиардов и жить на проценты, что крайне маловероятно вплоть до нереальности, либо собственно остается именно то, чем мы все и занимаемся - делать херню, которая нам не нравится (хотя бы потому, что мы занимаемся ей целый день, вместо того чтобы этот день - жить), но приносит малюсенький доход (ну тут уж кому как повезло), который позволяет нам не сдохнуть от голода и холода, пока мы думаем о прекрасном, что случится "когда-нибудь".

Обычно на подобные словоизлияния, люди реагируют примерно так - что тебе мешает заниматься тем, что нравится? Зарабатывай, например, фотографией. Тут я бессилен. Это не объяснить.
Деньги нужны абсолютно на все. Вряд ли я заработаю миллион за неделю. А ведь даже эту неделю надо на что-жить. И потом, я живу не один, у меня есть родители, мать Л., сам Л. Все требуют заботы, внимания, ухода, не говоря уже о еде, одежде, оплате ком.услуг и квартиры. Все ждут от тебя пользы, что ты будешь работать и приносить деньги, обеспечивать семью и жизнь....
И еще одно. Все настолько привыкли к этой "работе вместо жизни", что ждут этого от всех и каждого. Тебя не считают за человека, если у тебя нет трудовой книжки и ты не вкалываешь где-то по 8 часов в день. Да, я утрирую, все утрирую, но только именно так все и обстоит на самом-то деле.

Я слишком много хочу? А я могу хотеть. Почему нет? Потому что вы не хотите? Или потому что вы тоже хотите, но тоже не можете?
Все как-то живут на зарплату и в законные 2+2 недели отпуска умудряются куда-то ездить, что-то делать, как-то развлекаться, + есть выходные и вечера. Почему же ты не можешь? Я могу. Но я не хочу. Я не согласен с этой системой. Да, чтобы жить, надо работать, надо быть полезным, это закон общества. Но почему так? Почему так, как есть? Жизнь уходит в никуда, к чему она такая? Много всего хорошего в жизни? Да. Но это мизерная часть от того, что могло бы быть.
Всю жизнь приходится выбирать. Я бы возможно предпочел жить в лесах в маленькой общине, где люди живут по принципу "я тебе яйца и муку, а ты мне мясо и молоко". Это по поводу работы. Что мешает? Да много что. Даже там я буду ограничен в возможностях. Я не смогу делать многое из того, что хотел бы. И это тоже выбор. Это по поводу желаний и возможностей.

Такая жизнь - вот и весь ответ. Или ты сам себе создаешь проблемы там, где их нет. Другие живут хуже, у тебя многое есть - цени.
Конечно, что мне еще остается, как не согласиться?...
Вечная отмазка для всех нас, чтобы закрыть глаза на то, что происходит, на то, что мы делаем и на то, чего не делаем.

Стремись к тому, чего хочешь.
Я не знаю уже что сказать и как объяснить, почему это бесполезно.
Я хочу не отдельно каких-то вещей - я вполне способен их получить, я хочу гораздо большего - свободы.
Свободы жить.
Живи, никто тебе не мешает, человек сам строит свою жизнь.
Да-да. Не убедили. Ровно как и я вас. Это всего лишь крик в пустоту. В пустоту, которая ждет нас всех.




А я по прежнему не умею выражать мысли и чувства словами....
Я не могу объяснить этого никому. Тем более чтобы меня поняли, и поняли правильно.
Все что я написал, наверняка вызовет исключительно отрицательные эмоции/отклики,
озвучить кому-то - и того хуже. Реакция вполне предсказуема.
И это тоже не добавляет оптимизма.




Депрессия и уныние и лень как их следствие. Они начались давно, я стараюсь бороться, что-то делать, но от ощущения бесполезности всего как-то не выходит, если не становится хуже... Сомневаюсь, что это когда-нибудь пройдет. Я хочу того, чего нельзя хотеть, того, что я не могу получить, потому что общество и его структура никогда мне этого не позволят, но того, от мысли о чем я не могу отказаться.