Не моё. С просторов интернета. (сперто у Любителя Белок)

Современное общество целенаправленно работает над тем, чтобы не одна женщина не чувствовала себя в нем полноценной.
Каждая статья, рекламный щит, почти каждый разговор, направлены на то, чтобы ткнуть носом еще в один пробел. Баба просто обязана безупречно выглядеть (никакого целлюлита, лишнего веса, одежды не в тон, ногти, волосы, нижнее белье…). Содержать оформленный по фэн-шуй дом в идеальном порядке. Заниматься с детьми ранним физическим и моральным развитием, не забывая о проявлениях нежности, понимании и колыбельных песенках. Участвовать в жизни школы, детского сада, подъезда и поликлиники.
Не забываем о муже – пусть он чувствует себя вашим Единственным и Самым Главным Мужчиной. Сын тоже пусть чувствует. Никогда не включайте их одновременно – погорят розетки и будет замыкание.
Питаемся исключительно пищей, приготовленной с учетом вкусов всех членов семьи и с максимальным сохранением витаминов.
И карьера! Нельзя приносить ее в жертву! Нереализованная женщина суть позор общества и его язва.
Получается, только отвернешься с горьким вздохом от созерцания в зеркале своего целлюлитного заднего вида, натыкаешься взглядом на прискорбный детский дневник. «Мама, послушайте, ребенком же надо заниматься! Вы должны проверять его портфель каждый вечер!». В процессе проверки портфеля вылезает психолог из Интернета : «нет прощения взрослому, вторгающемуся в личное пространство своего ребенка! Не смейте сами проверять карманы его штанов перед стиркой!».
Ну нет, так нет. «Кроха» продолжает ходить в школу с двухтомником Толкина, молотком на случай атаки гопников, и подушкой для спортивного боя. При этом без дневника, ручки, и учебников. Кстати, «у вас тоже обязательно должно быть личное неприкосновенное пространство! Заведите себе тетрадку, куда вы станете записывать ваши сны, нарисуйте на первой страничке красивый рисунок и придумайте название.».
Как вам «между отрубом и будильником»? Рисую обгрызенными цветными карандашами красивую абстракцию. «Мама, у тебя есть общая тетрадка?» «Сейчас, первую страничку выдеру и будет…»
«Первое, что выдает ваш возраст – это руки! Расставьте по всей квартире баночки с кремом и не забывайте в них заглядывать!» Расставила, в том числе в прихожей, на ботиночнице. Не забываю. Только какой-то крем странный. Читаю « Саламандер. Бесцветный. С натуральным воском.» Чтоб тя леший дрючил!
Ах да, мужу уделить внимание! Для этого у меня есть целая спина. Она полностью в моем распоряжении, пока остальной муж сидит в компе. Интересно, если я сделаю ему «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», это будет считаться?
«Мать должна научить дочку одеваться, иначе дочь никогда не станет настоящей Женщиной!». «Мама, что мне одевать, если математик убивает за приход без формы, а после математики мы идем в театр, и в форме нельзя? Кстати, после театра мы вернемся на физкультуру, так что нельзя ли так, чтоб не переодеваться?»
Что еще?
Карьера, где там моя карьера? Кто совал мою рабочую кисточку в клей и не помыл? Почему на рабочем столе лежит собачий ошейник? Хотя, хорошо что наконец нашелся.
А поверх всего этого рекомендации «Будь собой! Помни, что ты необыкновенная!» Вспомнить бы вечером, как меня зовут.
(c)