Это просто потрясающе. Пришел к этому еще вчера, но пишу сегодня. Как оказывается я глубоко ошибаюсь в отношении ко мне хорошо знакомых, мало знакомых и просто - знакомых людей. Ежедневно, в каждом. Насколько все это надумано... Насколько мое понимание их субъективно и .. насколько не верно. Осознание вдруг этого факта меня просто поразило. Я был наивен, самоуверен и считал что абсолютно прав, и тут раз - все это оказалось миражем, просто моей попыткой удобно объяснить для себя все и всех, меня окружающих, всего что происходит вокруг. Возможно даже попыткой казаться себе умнее чем есть на самом деле. Довольно трудно признавать свои ошибки, но я это делаю. Всегда. Если вижу что действительно ошибался. Потому как без этого нельзя двигаться дальше. Если что-то исчезает, должно появиться что-то новое. Закон сохранения. Я в это верю.
Оказывается, все мое понимание - иллюзия, так что же? Выходит я не могу верить словам и собственным чувствам? Оказывается что даже каждое чувство должно быть подвержено сомнению? Это пошатывает мое отношение к миру, понимание себя в нем, понимание принципов построение жизни, поведения людей... Если все обман, во что верить?
Я ошибался в отношении и мыслях каждого. Что же теперь? Нужно найти какое-то новое объяснение... наверное... Я не знаю...
Пока... у меня просто дикое желание прекратить общение абсолютно со всеми. Как это мне самому ни странно, я не хочу вновь и вновь натыкать на то, чего совершенно не понимаю и у меня нет желания это исследовать. Не знаю почему, но мне противно. И не только от этого всего, а даже от того, что кто-то пытается меня исследовать, понять, подстроить под какую-то схему и думает, что прекрасно понимает меня, мои мысли чувства, принцип действия, понимает что происходит со мной, даже то, чего, возможно, не понимаю я сам.
Мой дневник это мое личное дело, мое личное мнение, которое совершенно не обязано чему-то соответствовать, от чего-то зависеть и кому-то нравиться или не нравиться – оно мое. Я не говорю что кто-то на него зарится или что-то подобное. Я просто не понимаю людей, активно пытающихся мое мнение охарактеризовать, проконтролировать и оценить. Кому какое дело до того, что творится в моей голове?! Я никого не заставляю читать мою "писанину". Я сюда силком никого не тащил. Читаете - на здоровье. Не читаете – пофиг. Почему я тогда веду он-лайн дневник? Потому что мне удобно вести он-лайн дневник. Почему его не закрою или не запрещу комментарии, раз меня так раздражает чужое мнение по поводу моей писанины? Потому что не считаю для себя это нужным. Я веду дневник для себя, а не для кого-то.
И еще. Если вы не поняли того, что я написал в дневнике или неправильно поняли, это не дает вам право критиковать меня и мои слова. Я никому своего мнения не навязываю и не выставляю единственно верным. Это не моя проблема, если что-то не понято или понято неверно. Да, я стараюсь как можно точнее выразить словами свои мысли (я все еще не умею и все еще учусь), но не стараюсь делать так чтобы каждый понял меня верно. Если я обращаюсь к кому-то конкретно – я сделаю все, чтобы человек меня понял и понял правильно, в данном же случае я не обращаюсь ни к кому. Мои записи – мои. Они не предназначены для кого-то, поэтому я вовсе не обязан их подстраивать под каждого, кто вознамерится их прочесть.